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孩子东西被抢,为什么一定要帮他拿回来?

2017年11月14日 12:24 转载自: 凯叔讲故事   阅读:1802
作者: 说了算   /user/space?oid=20659


凯叔说

kaishushuo

谦让是美德,但并不是所有时候都适用。当孩子的东西被同伴抢走时,我们最不应该做的就是劝孩子“让”。因为,这一刻的孩子最脆弱。

01、闺蜜跟我讲过一件很有意思的事,

发生在她家毛毛刚3岁多点儿的时候。

那天,她家奶奶带着毛毛在小区里玩儿。

在一棵树下,毛毛捡到一根树枝,

上头缀满了有些枯黄的小花。

正当毛毛陶醉地欣赏自己的新收获时,

一个差不多年龄的小女孩走了过来,

一把夺走他手里的树枝。

毛毛要咧嘴哭,奶奶立刻安慰说:

没事没事,就是一根枯树叉儿,

姐姐拿过去玩一下,大方点儿啊!

嗯,没错,闺蜜家跟小女孩家是认识的。

奶奶碍于情面,

同时也是觉得一根树枝的确太微不足道,

于是忙着安慰自家孙子,

去地上重新又捡了一把树枝。

然而看着奶奶手里的成果,毛毛一直摇头。

他只想要回被夺走的那一根。

毛毛的眼睛,死死盯住女孩的手。

女孩妈妈开始批评女孩:

快还给弟弟,你这样不乖啊!

女孩不听。

不仅不听,她还一本正经地对毛毛说:

你别难过了,我就玩一下,好朋友要分享啊!

这话一出口,旁边的大人都听乐了,

甚至还有人夸这个孩子聪明。

就在这个这时候,闺蜜从外头回来,

正看到自己的小家伙一脸委屈,想哭又不敢,

呆呆地站在那里。

了解了情况后,闺蜜二话没说,

就微笑着走到女孩身边,

很轻松地就从女孩手里拿回了那根树枝,说:

宝贝,这是弟弟的东西,不是你的。

女孩先是一愣,然后哇地大哭起来。

女孩妈妈面露怨色,手忙脚乱地去哄孩子。

旁边的一众人看傻了眼,都不说话了。

孩子奶奶有些尴尬地打圆场,

同时责怪自己儿媳妇儿:

你这么大人了怎么还这么不懂事?

闺蜜忍着一肚子火,似乎是对那女孩妈妈说话,

也似乎是对身边看热闹的一众人说:

对不住啊,我只是想让孩子们明白,

该是谁的东西,就是谁的,这是个基本法则。

如果谁力气大东西就归谁,谁弱小谁活该,

那这个世界不就黑白颠倒啦?

然后就带着儿子扬长而去。

02、后来,闺蜜跟我说:

那女孩妈妈如今遇见我了基本都绕道走,

可是那又怎样呢?

我则听得哈哈笑,对她着实佩服得紧。

我们都觉得,孩子还小,

一根枯树枝这样的东西,实在太微不足道。

我相信,很多父母会像毛毛奶奶一样去打圆场。

然而,对孩子来说,对方抢走了我的树枝,

跟抢走了我的玩具,破坏了我心爱的宝贝,

甚至随意入侵我的界限,践踏我的权利,

从本质上说是一样的。

当大人轻描淡写地说出“没事没事”,

对孩子到底意味着什么?

这其实是在跟孩子说:

你这根本不算事,

你不该这么难受,你难受只说明你太小气了。

简言之,你生气是不合理的。

说到底,这是在教孩子:

被侵犯时,你得忍着。

这是人为制造的权利的不平等。

总是这样被对待的孩子,

他们很容易在人际冲突中失去反击的勇气。

比如一个朋友家前不久刚遇到的事。

那天,她老公带兄妹俩去游乐场玩儿。

仅仅离开了一小会儿,

再回去,发现妹妹哭得稀里哗啦了,

脸上和手臂上,都是指甲的挠痕,

还有破皮、流血处。

打人的小孩已经走了,

孩子爸也就索性带孩子回家了。

朋友却按捺不住满肚子的火气,问哥哥:

为什么不保护妹妹?

哥哥说:

弟弟也很小,我去推他,他也会哭的。

朋友急了,提高嗓门说道:

不管他是不是小,他打妹妹就是不对的,

你应该帮妹妹把他推开。

哥哥一脸委屈地回答:

可是打人是不对的,玩具就是要分享的……

说完哇地哭了起来。

朋友傻眼了。

哥哥刚刚说的话,

不就是自己平日对他反复强调的话吗?

每当妹妹去抢哥哥的玩具,乱动哥哥的东西,

哥哥不乐意的话,妈妈都会教育他:

●妹妹那么小,你要让着她呀。

●不能打妹妹!打人不是好孩子。

●这个玩具妹妹只是玩一下下,马上就还你,你要做个爱分享的好孩子啊!

……

是的,是她亲自教会了孩子:

东西被抢了、被欺负了,

有情绪、发脾气甚至反抗都是不对的。

于是遇到冲突时,这个小孩他会刻意压制自己。

也因此,他往往最委屈、也忍得最辛苦。

03、所以,如果孩子的东西被抢了,你会怎么办?

如果你的孩子还很小(5岁以内),

他手里的一个玩具,一本书,一只皮球,

抑或只是一片从地上捡来的树叶子被抢走了,

如果他可怜兮兮看向你,

你会碍于面子安慰孩子,

还是干脆帮孩子要回来?

答案当然是后者。

物归原主,首先可以教会抢东西的孩子:

谁的东西归谁,这是人际关系中最起码的界限。

一个小小孩子抢别人的东西,

乍一看是无关紧要的。

比如闺蜜儿子遇到的那个小女孩,

看起来伶牙俐齿,甚至你还会觉得可爱。

但如果等长大了这个孩子再抢了别人的东西,

仍然只会站在自己的角度看问题,

那么事情就不再会有趣可爱了。

这样的孩子若习惯了被满足,

那么在人际交往中遇到有人拒绝她,

她很可能无法承受。

他们长大后,

也容易因为不懂尊重别人和别人的界限,

而遭遇人际关系上的困境。

需要提醒的是,对待抢东西的小孩,

大人的干预不能仅仅停留在语言上。

3-5岁孩子,如果你觉得他做得不对,

你一定要帮他从行为上去恢复到对的状态,

而不是仅仅告诉他,他不对。

这个年龄,孩子的理解能力很有限,

一句两句轻描淡写的语言说教很难真正奏效。

所以,

别以为你的孩子会抢东西、看起来够厉害,

甚至还占了小便宜。

殊不知,当你默许孩子越界行为的时候,

你和孩子同样是输家。

物归原主,更能教会被抢东西的孩子:

我们其实能够凭借自己的力量,

很好地保护我们自己的权益。

哪怕是在多子女家庭,该是哪个孩子的东西,

就归哪个。

如果家里老二太小,

哭闹着想玩老大的玩具老大却不肯,

这时最好的办法,不是教训老大,

逼他分享、出让自己的界限,

而是抱走小的,转移小宝宝的注意力。

知道一直要求孩子忍让,

最要命的后果是什么吗?

是一旦遇上校园霸凌,他们基本就没跑了。

从这个角度说,父母通过言行亲自告诉孩子:

你不必退让,真的非常非常重要。

如果一个孩子在父母的权威强压之下,

早早习惯了隐忍和服从,甚至讨好,

那么当他遭遇霸凌之时,

他的概念里是没有“反抗”二字的,

甚至连求助可能都不会有。

他会下意识地认定:表达是没有用的,

反抗也是没有用的,我只能默默承受。

若一个孩子总被校园霸凌者“欺负”却无力回击,那么很可能他已经在自己的家里,

被自己最亲的人,“欺负”过百次千次了。

04、无论是任由孩子东西被抢而不作为的父母,

还是默许孩子抢东西的父母,

其实都犯了一个相同的错,那就是界限模糊。

父母界限模糊,孩子没法真正过得自在。

有界限的家庭,

才能真正养出懂得保护自己、

在人际关系中知道分寸的孩子。

何为有界限的家庭?它一般会有以下特征:

有爱的,民主的,容许不同意见的存在。

再往细一点说,这个家庭应该是这样的:

●不强迫孩子分享

●不随意处置孩子的所有物

●鼓励孩子用语言说出自己的需要

●允许他理直气壮地说“不”

●接纳孩子的坏脾气

●不害怕孩子的负面情绪和感受

尊重孩子的界限;

不以爱的名义要求孩子绝对服从自己。

保有父母自己的底线;

不因为爱的缘故,一味服从孩子。

上述最后一点最重要,也最难做到。

因为难,才更要我们去努力。

父母自己一定要有自己的底线和必要的界限。

父母是有界限的父母,

孩子也才能够有空间去发展属于他们的力量。

还是《破产姐妹》中的MAX说的好:

习惯了屈从父母和他人的孩子,

他只会把自己过得越来越卑微,

却很难学会真正为自己的需要和自己的人生负责。

真正被父母尊重的孩子,

他走上社会,

才有能力对糟糕的、坏的事情说不。

他才懂得珍视自己,以及自己的需要。

也才真正不惧怕,不讨好,不卑不亢,

真正活出属于他们自己的人生。

你愿意自己的孩子,拥有哪样的人生?


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